"Essa morte constante das coisas é o que mais dói"

Odeio depender dos outros, aaah como eu detesto isso! Ultimamente tenho sentido que preciso mais dos meus amigos do que eles de mim, não gosto disso. Nem um pouco. É uma situação desgradavel, você não tem pra onde correr quando eles não estão bem, bom humor e blablabla, amo eles de verdade mesmo mas essa situação me incomoda. Tô tentando mudar isso, namoral, procurando ocupar mais minha cabeça nem que seja com estudo! E tenho que largar essa mania de sempre querer contar tudo pra alguém, esse alguém não conta tudo pra mim, sei lá isso pode ser meio idiota e tal mas eu não me sinto naada bem com isso D:
Aqui em casa as coisas não vão nada bem também, tenso. Sinto que meu pai me odeia, é. Minha mãe me contou que no meio de uma briga ele disse: "Você trata tão bem essa menina e ela não tá nem aí pra você! Você vai ver, ela vai te abandonar assim que puder, assim que não precisar mais de você!" e cara me veio na cabeça uns planos que eu tinha, aquilo realmente mexeu comigo, por que o que eu iria fazer assim que terminasse o 3º ano? Ir pra SP! Agora tenho uma incerteza muito grande.. Tô tentando pesar as coisas, ver o que é mais importante pra mim, ver se tô fazendo a coisa certa mas é tão mais complicado do que eu pensei.. Quando ela me contou isso, ela falou de um modo como quem acreditava mais em mim do que nele, falando que ele não sabe o que diz. Realmente, ele só fala merda mas isso.. Só que meus planos de sair de cwb não eram por não gostar da minha mãe, não valorizá-la, e sim por ter planos fora daqui, tentar começar denovo, ficar junto de pessoas que sempre quis ficar! Antes tinha tanta certeza, agora não sei vou deixar rolar um pouco pra ver como fica isso tudo.. No colégio a convivência tá muito melhor, acho que tô aprendendo a fazer amizade hahah já era hora! Esse semestre vamo com tudo, vou tentar fazer tudo que posso pra conquistar tudo que sempre quis (não só materialmente mas também sentimentalmente). Têm uma frase que boto muita fé, e tô começando a pôr em prática que é:

"Abrace a sua loucura antes que seja tarde de mais"

"Preciso de um colo que ninguém dá. Mas tudo bem."

Problemas, problemas e mais problemas. Guardá-los é a pior escolha, começa a sufocar e quando você menos vê só fala deles, acho legal desabafar com alguém mas nem sempre esse alguém tá lá pra te ouvir... Daí resolvi fazer um blog! E descarregar tudo aqui, tô pouco me lixando se vão ler ou não, só quero meu espaço pra falar, falar tuuuudo que eu penso e que eu preciso falar.
Ás vezes tudo começa a perder o controle, até um momento você vai conseguindo levar com a barriga aquela situação mas sozinha é cada vez mais difícil, guardar tudo dentro de si começa a se tornar insuportavel. A coisa chegou a um ponto que eu e imagino também que aqui em casa, ninguém esperava. Virou doença, perseguição, meu pai perdeu totalmente o controle das ações dele (não é a primeira vez, mas.. tá pior!). Incrivel que na minha cabeça tudo é tão simples.. Não tá dando certo? Separa. Não ama mais? Separa. TRAIU? Separa! Pra que continuar insistindo num erro que tu no fundo sabe que não tem conserto? Você sofre, quem tá perto de ti sofre.. Na primeira vez que eu vi a minha mãe chorando, chorando de raiva por não poder fazer nada, ela sabia que não dependia só dela, cara isso me machucou demais, me senti ninguém ali, uma coisa completamente inútil que só prendia ela cada vez mais naquela maldita situação. Aí foi tudo só se repetindo, minha vida e a deles também tá um inferno, as vezes é quase que impossivel viver aqui, ninguém consegue cruzar no corredor sem pelo menos uma briga.. Acho que na minha cabeça e na prática é simples, mas eles complicam tudo por serem egoístas (minha mãe até um ponto foi, agora já enxergou a realidade) mas meu pai? Completamente cego! Cego pelo dinheiro, cego pensando que a "opinião alheia" influencia em algo na vida dele. Já cheguei pra ele no meio de uma briga, no meio de acusações realmente tristes e perguntei: "Cê tu acha isso dela, por que continua?" ele nunca conseguiu me responder. Amor é uma palavra que tá bem longe dessa relação. Tomara que um dia tudo finalmente se acerte, tomara que esse dia seja breve, muito breve porque eu não tô mais aguentando. Quando finalmente me acerto comigo mesma eles jogam esse balde de água fria na minha suposta felicidade..

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros."